你的孩子不是一定要分享!别做大方的强盗家长

2017-09-21发布者:朗朗教育

  “我们家宝宝怎么不爱分享玩具?”很多爸爸妈妈会着急地问。担心家里没教好,宝宝以后变得自私自利。

  所以你可能会碰到这样的场景:

  宝贝小花收到了一盒新蜡笔,每次用完她都小心翼翼放回原处。邻居家妹妹想一起玩蜡笔涂色,小花不肯,妈妈责备她,“不能这么自私!”一边拿出几个蜡笔给小妹妹玩。小花哭着跺脚,把蜡笔用力摔在地上,跑回了房里。

  一对双胞胎抢玩具,爸爸妈妈一齐劝说哥哥,“你是哥哥,你要让着弟弟。

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    但是,小朋友们一定要把东西让出来分享吗?

  “我的孩子不是一定要分享!”

  多数行为学研究告诉我们,孩子天生分享的意愿薄弱,但会随年龄增加而增强。8岁之后,“慷慨”倾向就会占据主导地位。这种行为与分享对象有关,幼儿慷慨的对象更广泛,而大儿童则会选择对象,做出更加慷慨的表现。

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  这时很多家长可能会希望宝贝多交朋友或者迫于面子,和气地张罗,“和小朋友一起玩吧,要学会分享。”

  强迫分享背后的“强盗逻辑”

  抵挡住这些非议的妈妈,无疑是勇敢的。换位思考一下,如果我们走进公园,有几个陌生同龄人问我们要手机玩,我们会给吗?当然不会。那为什么要孩子跟陌生人分享呢?失礼的究竟是谁?

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  拒绝并不失礼,失礼的是强人所难。有些父母好面子,生怕别人觉得自家孩子小气。更有逻辑不对路的成人,小事化大,随口给孩子贴上标签。我见过公园里一个男孩不愿给别的孩子玩水枪,被一个老人指着说自私。

  殊不知,分享的本质是快乐,是内心的满足,而不是伴随着强烈的痛苦。让宝贝感受到,分享会让我结交朋友,一起吃一起玩更开心;出于责任感而分享,会很有成就感,以后我也会收获关心和体贴。是不是有更好的方式,让宝贝明白我们这个初衷?

  当孩子不愿分享的时候,他在想什么?

  宝贝真的是“自私”和“小气”吗?不,其实是因为他们的物权意识在萌芽。0-6岁有各项敏感期,而2-3岁,是宝宝物权意识的敏感期。他们会常常重复“我的”,“我的”,伴随着冲动情绪和攻击行为,保护自己的东西,还惦念着别人的东西。

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  这其实就是在进行物权归属的练习,宝贝们像模像样地划分物品归属权,以此来认知ta与物品的关系。爸爸妈妈应该理解并适当教育,让他们学会维护和珍惜,也尊重别人。而不是感到失望,正面和孩子较真,甚至羞他“真小气”。

  我们应该怎么做

  分享是生存必备的智慧和美德,如果发现宝贝自私霸道,那教育和纠正是很必要的。但关键在于以下这3点。

  不强迫孩子分享心爱之物

  1、征求孩子的意见

  如果送礼物给孩子,就跟他们说这是给你的。把属于他们的东西拿给别人的时候,先问问孩子愿不愿意。不要因为孩子不肯分东西给人而横加指责。

  2、教孩子拒绝的礼仪

  当宝贝不愿意分享的时候,不妨教他们怎么拒绝。鼓励宝贝说出拒绝的理由,让对方了解自己的为难。而不只是强硬地说“我不”,甚至哭闹耍脾气,动手争抢。这样对方尴尬伤心,自己也不高兴。如果对方是朋友,更要用商量的语气沟通,想办法解决。比如拿别的玩具替换,制定轮流的规则和时间等等。这也是我对我家宝贝的建议。

  引导“自愿”分享

  1、不要让宝贝感到分享等于被剥夺

  不想分享,最主要就是因为这种难以割舍的心情。给宝贝积极的分享经历,告诉他们分享出去的玩具都是还能要回来的。还东西给ta时,积极地赞美鼓励并表达感谢。

  2、大人良好的示范和引导共情

  研究表明,行为榜样能非常有效地引起儿童的分享行为。在孩子面前和家人、朋友分享;接受宝贝的分享,不要经常说“妈妈不吃,你吃”,让他们形成自我中心的概念;称赞谦让的小朋友。

  等孩子大一点,可以在家庭会议上聊分享,说说当时的感受,以及觉得别人会有什么感觉。孩子会知道有时要跟人分享,有时要泰然地接受别人不愿分享的心情。

  对别人东西的尊重

  1、不随意动别人东西

  要明确家里的规矩:未经许可不能进别人房间,或动别人东西。弄坏了别人的东西,爸爸妈妈就领着孩子道歉并赔偿。

  2、礼貌地沟通

  教宝贝与别人商量的语气和技巧,礼貌地请求询问,也可以拿着自己的玩具交换。告诉宝贝,别人也有不愿意的权利。

  生活中有非常多类似的事,有些行为方式,我们习惯之后察觉不到有什么问题,但对于宝贝们来说,实在太复杂太矛盾了。

  然而,真正的分享是主动、心甘情愿的,爸爸妈妈应当珍视宝贝们的情绪体验。不要怕麻烦,学会了“读心术”,我们就能循序渐进地引导宝贝从分享中获得快乐。你会发现,ta渐渐从无理宝贝,变成受欢迎的“wuli”宝贝!



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